sobre crisis y miseria

C: No quiero cumplir años
M: Si nadie sabe, es como si no cumplieras años
C: Todos saben, todos preguntan
M: Todos putos
C: Si. No quiero festejar. Fue un año de mierda. Me separé y engordé ¿Qué festejamos amigos?

Soundtrack: Juguetes perdidos - Los redondos

sobre chinos, para variar

Que hacen los chinos además de trabajar? No se los ve paseando, en la playa, en los boliches, caminando por la costa. Alguna vez viste un chino fuera de un super?

Soundtrack: Dejadez - Flopa Manza Minimal

vivan las endorfinas

Volví a entrenar y soy una persona feliz (de a ratos)
Vivan las endorfinas!

Soundtrack: Como que no - Onda Vaga

de amigos y traumas

M: sos una genia, me solucionaste todo
E: soy una resuelve problemas... Igual parece que solo puedo resolver problemas ajenos
M: obvio, los problemas propios no se resuelven
E: no tiene sentido
M: para solucionar nuestros problemas estan los amigos y los psicólogos.

Soundtrack: Voce - Jeites

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La gente me mira raro cuando digo que Los auténticos decadentes tienen dos de las canciones mas románticas y poéticas de este mundo. Cuando dicen "besandote, una locura voy a cometer (...) dejandote, nunca te voy a volver a ver" la gente (o tal vez solo los anormales de mis amigos) se quejan porque valida la infidelidad. Pero cuando Silvio dice "la prefiero compartida antes que vaciar mi vida" todos hacemos gestos de aprobación y  aludimos a su carácter poético. Cuando dicen "tu egoísmo y tu soledad son joyas en el barro de la mediocridad" ¿no nos habla a todos nosotros, tarados masoquistas, que nos enamoramos de la persona mas forra e indiferente de este universo? 

Existe esa concepción de que la poesía son metáforas indescifrables, estructuras sintácticas complejas, frases pseudo filosóficas existencialistas. Poesía es lo que te llega, lo que te toca, lo que te identifica. El graffiti en la calle, los poemas de Becquer Borges y Martí, las canciones de Camila o las frases de tu abuela.

Soundtrack: Little lover's so polite - Silversun Pickups

vacaciones por favor?

A fin de cuatrimestre, la cantidad de cosas por estudiar y las ganas de vivir, son inversamente proporcionales (y tardé como quince minutos en formular ese pensamiento)

Soundtrack: Hermana duda - Jorge Drexler

de baños y chusmas

A veces pienso que me gustaría ser una mosca en un baño de hombres. Yo se que es un lugar muy desagradable, pero me da mucha curiosidad y es interesante pensar las convenciones y protocolos que rigen en un lugar así. Lo que mas curiosidad me da, es saber si los hombres se chusmean mutuamente cuando se ven forzados a mear uno al lado del otro. Es como cuando vas en el bondi parado y la persona que esta sentada abajo tuyo saca el celular. Uno no puede evitar chusmear que mensaje está mandando. Para mi es algo parecido en el baño, no se. Y algún freudiano medio gil podría saltar a hablarme de la envidia del pene. Y es que efectivamente envidio el pene, pero por cuestiones de practicidad mas que nada. Si te meas en el medio de la calle pelas pito y se terminó el asunto, mientras que siendo mina es un poco mas complicado. Cuestión que mi pregunta sigue vigente ¿se chusmean los hombres como nosotras pispeamos las gomas de la mina que se las arregla en el baño del boliche?

Soundtrack: Caña seca y un membrillo - Los Redondos

super chinos

"... Y es que en realidad la dialéctica es un principio hindú. Pero viste que nosotros los occidentales nos cagamos en los orientales y nunca hablamos de ellos. Y está bien que no los nombremos. Los tipos inventaron todo: los fideos, la pizza, los fuegos artificiales, el kama sutra, hasta el dulce de leche inventaron! Y está bien que no los nombremos entonces, porque nos humillan. ¡Nos humillan! Ni es necesario nombrarlos porque los tipos van a estar siempre además. Los chinos y las cucarachas (y las super ratas) son los únicos que van a sobrevivir a las guerras bacteriológicas ..." 

Soundtrack: Erase and rewind - The Cardigans

Dios existe en la comida

Ese momento en que tu compañera llega con dos docenas de facturas a la facultad un sábado a la mañana y crees fervientemente que dios existe y te ama.

Definitivamente la comida es la forma de llegar a mi corazón.

Soundtrack: Hey baby - No Doubt

celos psicópatas

Es increíble la claridad que surge de los celos psicópatas.

Soundtrack: Hey - Pixies

Viva el bondi

Yo solía pensar que los tacheros o remiseros la pasaban para el orto en su laburo porque hacían de psicólogo móvil y se tenían que bancar minas borrachas y despechadas o tipos exaltados con exceso de testosterona. 

Claramente no soy la persona mas afortunada y tuve la suerte de que me tocaran los tipos mas locos al volante; de esos que te cuentan que tienen dos novias y una adicción al juego, o los que te dicen que en la Villa Victoria hay espíritus y fantasmas. Últimamente me estoy dando cuenta que quien la pasa mal es quien viaja en ese taxi y/o  remis (o remisse?) 

Dígale SÍ al colectivo. NO al remisero trastornado.

Soundtrack: Immigrant song - Led Zeppelin

crisis cumpleañera

Cumplir 19 años es medio garrón. De por si cumplir años no está bueno una vez que alcanzaste la deseada mayoría de edad, pero el numero 19 particularmente me da mucho miedo. La gente dice que la crisis es cuando cumplís las dos décadas, pero para mi no es así. Los 19 son un aviso, es como un "para boludo, ya no sos un pendejo, empezá a ponerte serio". Es como un freno zarpado venir de los 18 para pasar a un numero que ya empieza a denotar cierta adultez y madurez.

De todos modos, siempre tendré problemas con todos los números porque soy una quejosa crónica. Y es que el simple hecho de cumplir años es una cagada. La gente pide que lo festejes, y si no lo festejas sos una ortiva. Para festejarlo tenes que poner casa, plata, comida, juntar gente que nada tiene que ver, invitar a los/as novios/as y cuidarte de no invitar a ningún ex de nadie.

A mi me gustaría saber qué clase de festejo implica ser anfitrión en la propia casa. Si es mi cumpleaños, servime un fernet y haceme masajes en los pies, no me pidas que te traiga una coca!

Soundtrack: Kids - MGMT

Felicidá

La felicidad no existe. La felicidad es un invento capitalista. Es una zanahoria que te ponen ahí arriba para que corras como un boludo intentando alcanzarla.

Soundtrack: Do you have to let it linger - The Cranberries

Entrevistas laborales

¿Te consideras una persona proactiva?

Si, o sea, suelo iniciar mis encuentros sexuales. Ahora, en el trabajo intentaré hacer lo mínimo indispensable para ganarme ese sueldo miserable.

¿Cuanto pretendes de remuneración?

Que clase de pregunta es esa? se supone que tengo que decirte cuanto creo que valgo? Es una pregunta para medir mi autoestima? Claramente si vengo a pedir trabajo a este lugar de mierda es porque no tengo autoestima pelotudo, así que decime vos, rata inmunda, cuanto estas dispuesto a pagarme y haceme la vida un poco mas fácil.

¿Que pretendes con este trabajo?

Que esperas que te diga? Lo considero una oportunidad para crecer como persona, se que la empresa nos acompaña en esta etapa de nuestras vidas en las que necesitamos horarios flexibles y contención. Mentira. Ganar plata, claramente. Perder lo que me queda de integridad, dignidad y salud mental, claramente.

Las entrevistas laborales son una verdadera cagada. Para mi que las invento el mismo tipo que invento la odontología y la ortodoncia. Como no existe la facultad para torturadores, inventan estos nuevos métodos legal y socialmente aceptables. Voy a vender ropa boludo, ¿que tantas pruebas de lógica y grafología me tenes que hacer? No es tan complicado, si le queda bien una remera le decís que es una diosa y si le queda mal le decís que pruebe en otro color y mágicamente le cambias el talle sin que se de cuenta ¿Para hacer eso me tenés que hacer tantas preguntas? Voy a vender hamburguesas ¿que clase de crecimiento personal puedo tener? engordaré, ese será mi crecimiento personal, la puta que te parió.

Soundtrack: All these things that I've done - The Killers

Necesito un auto

Correr el bondi debe ser una de las actividades mas denigrantes del ser humano, superada claramente cuando te subís al bondi equivocado después de correrlo por dos cuadras...

Soundtrack: Sun of a Gun - Oh Land

Tango al mango

Los viejos deberían subir al bondi escuchando tango a todo volumen, a ver que opinan los que ponen cumbia y reggaeton...

Soundtrack: Pretty Fly - The Offspring

De monjas y pecados

Creo que las monjas me dan miedo. Cuando me miran a la cara siento algo parecido a la mirada que me pone mi vieja cuando hago algo mal. Siento como si pudieran leer mis pensamientos inadecuados o todas las mentiras que dije en el día. No entiendo muy bien cómo actuar alrededor de una monja. Yo se que son personas "normales" (con claras perturbaciones mentales que te llevan a ser monja) pero toda nuestra cultura nos ha dicho que todo miembro que pertenezca a la iglesia no es una persona cualquiera, y entonces? debe uno tratarla con mas respeto de lo que trataría a otra persona por ser monja? existe algún tipo de protocolo social que señale esto? debe uno cederle el asiento en el colectivo aunque sea joven? si es una monja, no debería ir arrodillada?

Soundtrack: mi vecino intentando tocar la guitarra

Tecnología después del amor.

La tecnología tiene muchas ventajas a la hora de conseguir y mantener una pareja, pero también trae muchísimos problemas cuando esta relación se termina. Uno no sabe bien que hacer ante esta situación ¿te borro del facebook? ¿pongo acceso restringido a mi blog? ¿te borro del msn? ¿tengo que borrar a todos tus amigos también? ¿quien borra primero a quien? éstas y otras preguntas del estilo suelen surgir cuando el pseudo amor te abandona.

Estaría bueno que alguien se digne a escribir un protocolo: He cortado con mi pareja ¿como debo proceder? Y así, la forma en que terminó la relación (me cagó, lo cagué, no daba para mas, se dio cuenta que era gay, etc.) determinaría el accionar posterior.

Soundtrack: Chemicals collide - Cloud Cult

Hay 8 top models y 800 millones de mujeres

Hay gente que disfruta sobremanera salir a ver y comprar ropa. Es casi como un deporte. Yo personalmente lo detesto. Los locales de ropa son lugares muy extraños y sin punto medio. O son todos blancos e iluminados, o un tugurio negro con luces de telo. O se huele una fuerte fragancia floral, o un desodorante ambiental pedorro de las montañas. O te atienden vendedoras superenfaticas, sospechosamente simpáticas y con un exceso de Red Bull, o indispuestas, malhabladas y sin ganas de vivir. Mas allá de estas particularidades de cada negocio, hay cosas propias de este deporte que son intolerables. En principio, tener que caminarse la vida para encontrar una remerita que no te marque el rollo y te haga buenas tetas (porque claramente me sobra de uno y me falta de otra) Tener que entrar y salir un millon de veces a esos cambiadores diminutos en donde te morís de calor. Sacarte toda la ropa sin que te vea medio local porque la cortinita nunca cierra bien (particularmente difícil en invierno que venís cargadita) Encontrarte con que no tenes ni perchero ni silla para dejar todo lo que te sacaste. Mirarte al espejo y percatarte que: estas mal depilada, tu rollo esta mas grande que nunca, el lunar de la espalda esta mutando, estas mas blanca que Michael Jackson, tu nutricionista es una mentirosa y tu vieja también porque no sos ni flaca ni alta ni tenes todas las dotaciones genéticas que tiene tu hermana. Como si esto no fuera un suficiente golpe al ego, te probas el jean y no te cierra, te pones la remera y recordas que tu escote inexistente no te permite usar ese tipo de prenda. Si a esta altura no viste algun otro defecto que tenés, no desesperéis! tenes como 10 locales mas con diferentes espejos e iluminación para bajarte el autoestima!

Ojo, no me malinterpreten, aprendí a querer a mi cuerpo y no tengo mayores problemas de autoestima mas que algunas inseguridades intelectuales. Pero de todas formas, hay que tener mucha fortaleza interna para verte tanto tiempo al espejo y no desmoronarte un poquito!

Soundtrack: The story I heard - Blind Pilot

Muerte cerebral

La facultad es altamente perjudicial para la salud mental. Uno pensaría todo lo contrario, que al estar en permanente actividad las ideas y los pensamientos copados surgen casi espontáneamente, pero todo lo contrario. El sobrecargarse de lecturas teóricas abstractas hace que tu cabeza no tenga tiempo de ocio o distensión y que por lo tanto no se puedan tener grandes elaboraciones propias. Después pretenden que hagamos un trabajo de la concha de la lora, super original. Imposible viejo, el mismo Descartes creó una de sus grandes obras en bata frente al fuego, después de un año de no hacer una mierda y rascarse a dos manos. Cuestión que bueno, hasta esto que escribo es una gran pedorrada. Empiezo a sospechar el inicio de una muerte cerebral.

Soundtrack: Marcha de la Bronca - Pedro y Pablo